第六章

　　最可怕的是，我依然不清楚她最后的底线究竟在哪里。在各种阴暗的望驱使之下，我一步步地尝试接近她的底线。我想，之所以一直触不到那一条线，实际的原因恐怕是，她的底线早已经被我一寸一寸地往后逆推了很远。

　　某下午，我又一次从身后抱住了她。我的双手缓缓地穿过她的腋下，在她柔软平坦的小腹处合围。

　　然后，我低下头，鼻尖埋在她的颈窝处深深嗅。一股独特的少女气息透入肺腑，美妙得让我几乎想要就此死去。我就那样温柔地拥着她，而她竟然也失神般任由我轻拥着，只有双手在无力地试图拉开我的手。

　　我抚摸着她暖融融的腹部，突如其来地感觉到一阵难言的伤感，下一刻，我双手上探，一手一边，轻轻覆住了她那堪盈一握的。

　　可惜的是，隔着一层罩，摸不出太多细腻的手感。小羽呆在当场，一动不动地默然了十几二十秒，这才稍微用力地将我的手扯开，同时轻声说：“好了，摸够了，快点走开。”

　　一股巨大的悲伤终于汹涌而至，我忍住剧烈的心痛，沉声说：“你挂我一巴掌，不然下次我还会这样。”

　　她不理我，仿佛我已经不存在。我只好默默地转身离开。那天下班之后，她发来短信：“我要怎么做你才不会折磨自己？”我懵了，明明是我对她无地进行扰，她却竟然看出我其实是在残忍地折磨自己。我差一点就掉下泪来。

　　显然，我心里的痛楚，她是明白的，所以她才会让我一再地突破她的底线，但这完全是出于一种女的怜悯，并无其他，而且这种怜悯因为下午的事，也已经到了山穷水尽的境地。我知道，实际上我已经触及了她最后的底线。

　　＊＊＊那天，面对她突如其来的质问，我严肃地考虑了好一阵，才回复她：“很简单，你告诉我，你是不是对我一点感觉都没有？”她很快回复，快得似乎完全不需要考虑：“算是吧。”

　　这个算字非常不够意思，但我对她的速度感到十二分的满意，于是咬牙回了一句：“那我以后碰你一条头发，你就挂我一巴。”她说：“我不会打你，只是你精神上折磨自己，让我心里觉得内疚！”

　　她之前对我拳脚加，现在竟然说什么不会打我，简直太神奇了，我无奈答：“你又不在乎我，为什么要内疚呢？每拒绝一个男人就要内疚一次？也太累了。”她竟然表示：“我以往拒绝别人不会内疚！”

　　我又一次冷笑不止，问：“为什么对我例外？”她想了很久，才答了一句莫名其妙的话：“我不知道为什么。”

　　我好想问她，是不是发现自己不知不觉间喜欢上我了，但我没有，我不想听见她说不是。所以我一狠心，说：“就因为你这种不够明确的态度，才会令我放不下！今下午的事，普通人早就打死我了！”

　　她沉默有倾才回：“我也知道自己犯，我应该打你的，但我下不了手。”狗血，太狗血了！我冷酷地表示：“那我下次就做更过分的事，让你好下手。”

　　她傻傻地答：“不用，以后你对我凶，那样就好了。”这是极度暧昧而且极度可圈可点的一句话。

　　事实上她潜意识里面真正的意思很可能是…如果我能对她温柔点，迁就点，不再对她恶语相向，而是笑脸相的话，她说不定就会把持不住，跌入我的怀抱，但这个潜在的意思，却是我很后来才觉悟到的，而在当时，我所感到的只有无尽的伤感与失落。

　　多么悲哀，连这种时候，我都未能真正地关心自己所爱的人，都做不到真正地察自己心爱之人的内心。我终究，只是个不懂得爱的自私鬼。因为这个可的理由，我知道，无论怎样难堪的失败，都是我应得的。

　　当时的我长叹一声，故作潇洒地说：“我回不到从前了，反正就一个月了，连累到你，对不起。”她没回我，大概是去吃饭了，过了一个小时，她又来了一句：“我不希望你折磨你自己！”她来来去去就这一句，一点新意都没有。

　　但这某程度上显示出，她的的确确因为我的种种自残而深感困扰。从各种迹象看来她不可能对我一点意思都没有，只可惜，当时的我对她这些太过隐晦的暗示，完全捕捉不到。真是傻气到，连IQ都彻底破产了。

　　那时候，我甚至被她这一句不断重复的话彻底惹：“有那么困扰的话，那你就嫁给我吧！否则就不用说了！我连自己会爱上谁都控制不了，你以为我想折磨自己啊！”她很快回复：“你也觉得你会喜欢我是不可思议的事吧，连你自己都不相信了！”这话听起来很有点古怪，是不是？她明显已经在纠结了，有没有？因为我一直以来对她的百般嘲笑打击，她刹时间难以相信我是真的会爱上她，是合乎逻辑的，而她拒绝我。

　　除了因为已经有同居男友之外，是不是也有怕被我欺骗伤害的因素在其中？所有这些疑问，其实我当时都曾经设想过，只是出于自我保护的原因，我既不肯去面对，也不肯去查验。因为，我怕如果我再搞错的话，我很可能真的会去自杀。

　　于是，我轻易放过了最后的机会。我自暴自弃地答复：“是啊，真的是！但事实摆在眼前，这就是爱！纯粹到讲不出理由！”可能是觉得有种难言的失望，或者觉得我太难以沟通，此后她再也没有回复我。＊＊＊

　　因为已经辞了职，有很多可做可不做的事我们都懒得去做，一心想着等新来的人去接手，所以那段日子我们都很闲，闲着无聊就经常吹水。

　　那天无意中，又谈到了她的黑眼圈。关于她的黑眼圈，其实我们谈论过无数次。黑眼圈的成因有很多，睡眠不好是最普通的。

　　而她这种经常的想必与睡眠关系不大。自从她那个爱去夜店朋友走了之后，她说她很长时间都没去过那种地方，当然，那是她的说法。在之前的某一次讨论中，我甚至提出，有很多意见认为过度纵也会导致严重的黑眼圈。

　　那时候我还不知道她与人同居，所以只是单纯地说笑而已，而她当时的反应和表演，简直堪称天才，后来我又一次起这个话题，并且相当认真地建议她，如果想消灭黑眼圈的话，那件事就不要做得太频繁。

　　面对我无的挑衅，她居然只是一言不发地独自生闷气。要在以往，她肯定会扔我一脸的回形针来愤。

　　但自从那次短信沟通过后，她明显有所收敛，往往被我得半死却只是把一腔怒气往肚子里，因为她不想给我报复水的借口。

　　但她越是这样，我就越想刺她。又有一次，不知怎么说到了桑拿，她向我打听桑拿里面究竟是怎么回事，虽然我已经戒了嫖，而且总共也去了没几次，但我毕竟是知道的。

　　我向她介绍各种花式，她听得啧啧称奇，并且连连表示那些做的实在太过肮脏，你们这些男人怎么会花钱找她们云云，还有各种难以理解。

　　她对那些凭辛苦劳动换取合理报酬的女们作出一番太过刻薄的漫骂，让我越听越冷，最后，我的爱情癔症突然发作。

　　“你以为你很聪明很干净是吗？我告诉你，你连都不如。至少还知道收钱，你呢？你不过是在倒贴而已！”她震惊地看着我，完全不明白我为什么忽然发神经说出如此伤人的话语，但她依然尝试反击：“说得这么好听你怎么不继续去叫？”

　　“我不去叫是因为我不想带套，就这么简单。”然后，我看着小羽的脸色一沉再沉，终于醒觉自己闯了大祸。我立马作出补救。她不理我，我就在Q上对她表示严正的道歉，并且即时收回那句话，我甚至厚颜搬出自己和前女友的例子，直接承认我其实根本没资格说那种过份的话。

　　她曾经看过我写的《对不起，谢谢你》所以她应该明白，我是想要真心道歉的，但话一出口，又岂能收回？因为那一句话，她足足有三对我不理不睬。

　　之后再说起这次事件，她说她那天，真的被我伤到心里去，无论什么人和她说话，她都只是嗯一声了事。

　　她最不明白的是，为什么一个深爱着她的人竟然会这样残忍地伤害她。她也不明白，为什么我自己明明就曾经与人同居，却依然要这样说她。

　　一提起以前和我同居的那个傻女，我心中一痛，又忍不住发起神经。“她和你不同，由始至终，她一直都想要和我结婚，只是发现无法再等的时候才与我分手。

　　但你呢？你明知道家人坚决不同意，你也说过在家人和男友之间一定会选择家人，还口口声声说一定会和他分手，但现在，你却依然和他同居！

　　明知道没有结果还要同居，这样不是纯粹的倒贴又是什么？也许你会觉得你是为爱牺牲，但在我看来，那很蠢！你完全被他骗了！”

　　“他没骗我，他很爱我的，他去年就说过要我和结婚。只是我爸坚决不肯，还说如果一定要和他结婚，就和我断绝关系，但是，当一个女人将一切都给了一个人的时候，就不可能那么容易放得下了…”