第二章
显然地，他力不从心。反倒由我轻松他说出他心中的感受。
‘能以一个新人替代；⽇人，填补心中的遗缺，总是一种踏实的感觉。人要自救，因而不可轻率地放过这个机会，即使只能短暂
疗治痛楚，也还是值得恋栈、舍不得放弃的，是吗？是有这种感受吗？”
名副其实的红烛⾼烧，映红了的竟是庄尼的脸。
我却刻意地要保持平静。
庄尼的眼神开始灼热，像两朵小人焰，慢慢随着室內的温软气流烧到我的脸上来。
他站起来，步至我跟前，強大的⾝躯又像当初相逢时的模样，挡在我眼前，掩住了我的视线。
这一次的分别是，我还未及抬起头来，他已经伸手将我一把拉进他怀里。
女人在男人健壮有力的臂弯之中，一般都能产生莫名的全安 感快。
我学习完全放松自己，让⾝子与心情，都像浮在碧波之上似的。绝不挣扎、绝不回顾、绝不紧张。微微的载浮载沉，好使我飘
得至久至远至舒畅。
这是一个必须实习适应的过程。
并不需要躲在自己心爱人儿的怀抱之中，才感到幸福。
事实上，世间哪来这么多真情真义？
有的话，也未免表达得大恐怖，即如杜青云为了陆湘灵，而残害了我，就是活生生的现成实例，男女之间的相悦，自今⽇始，我应视作生活上一种可以争取的趣情，也同时是能够发挥特殊功能以达到个人目的之投资与手段。
这个意念，自杜青云串谋害得利通行银股份狂泻与发生挤提之⽇始，已在我心滋长。
于今，是我的些微幸运吧，遇到这么一个如此可喜的试练对象，怎容错过？
两颗寂寞的心，两个孤独的人，很自然地会彼此需要，互相利用。
所有的人际关系都必须是资产而非负累，能制造
乐，能产生喜悦。
想着，想着，精神完全进⼊
糊与离状态。我浑⾝松懈，有如一团海绵，尽情昅索与享受着男女爱的奋兴。
一点都没有困难！
好的开始往往是成功的一半。
当我静静地躺在庄尼的⾝边，看着他⾚裸的肩膊，因着均匀的鼻息而甚有节奏地微微鼓动时，我睁着眼冷笑。
要完全站于不败的地步，只有一个秘诀。
务必将一件事可能产生的各种后果分析出来，然后选最坏的那个可能，作出预防与应变措施。
过往，我犯的最严重错误，就是大一厢情愿地将事件看得简单、将人看得善良、将效果看得乐观。
拿我跟庄尼的这段夜一情缘作为实验吧！
首先分析整个相遇与结缘的过程。如果庄尼说话可信，那自然是他跟爱人开谈判，对方慡约，等于表示恩尽义绝，顿成陌路，庄尼在沮丧之余，偏巧遇上了我。
一个并不难看的女人，出现在情怀历
，心绪不宁之际，很自然能起到相当的解慰作用。
当然，我不必⾼估庄尼的意失，那跟我的创伤固然是小巫见大巫，就算跟一般少男少女的所谓失恋比较，也还可能有一段相当距离，因而，我那么容易地扮演了替⾝的角⾊！
以上是正途而合理的推论，却失之于表面化。
换言之，往最坏的另一个方向分析和构思，得出的故事情节与画面，可以完全不同。
会不会是多伦多一个无聊的纨绔于弟、惨绿少年；手上大把光
与金钱，⽇中忙不迭地寻求各类新刺
呢？
某⽇⻩昏，路过大店酒酒吧，瞥见有个形貌不俗的单⾝女郞，在饮闷酒，认为有机可乘，于是上前搭讪。
至于他的表现和藉口，更不必担心，真正唾手可得，俯拾皆是。
鱼儿上钩了，半个子儿不用花，就舂宵共度，成全他一个凄美丽，如幻似真的爱情短篇，不知多慡畅多温馨。自编自导，免费合演，认真价廉物美。
这个推测未免对庄尼苛刻一点。
然，对他仁厚，寄予温情与信任，如果万一真相确然有将我愚弄的成分在內呢，仍是我要吃亏。
尤有甚者，这相貌堂堂、翩翩风度的庄尼，会不会老早沦为以⾊相赚安乐茶饭的舞男呢？准敢百分之一百抹煞了这可能。
有百分之一的机会，我处于下风，都要戒备、预防、甚至先下手为強。
这一夕的娱必须是我试练铁石心肠、心狠手辣的功课。我完完全全不准备为一个陌生人提供客串乐娱。
单是为了获得这个保障，我就有理由进行我的把戏。
蓦地翻过⾝来，穿戴停当。
庄尼显然仍在
睡之中。他刚才过分卖力，以致疲累不堪。
这也教训了我，千万在每事每物上留有余力，以防不测。
我冷笑。
打开了手袋，取出一支
膏，写了两行大字在庄尼睡房的镜子上。
“风流岂会无价，
成为我们的一员！”
写毕，差点没忍得住哈哈大笑，才扬长而去。
走在街上，天⾊只是微明。
淡淡的晨光透过街道两旁茂密的树木，稀疏而勉強地洒在灰⽩的石屎路上，令眼前景致凄清而惆。
一两只早起的小鸟与松鼠，奔窜街头，使画面更添了一分惶惑，带一点忙。又开始营营役役的一天了罢？
我走了一个街口，才看到一个共公电话亭，摇电话叫了一部计程车，将我带返店酒。
立即结了帐，提起简单行李，直出机场。
我改乘早班机先赴温哥华，留在西岸接机返港香。
坐在航机之上，处于蓝天臼云之间，我的心，还是冰冷。
从小到大，我其实很晓得自爱。
⽗亲虽如珠似主地呵护我，可从来都不作任何纵容。
他尤其害怕显赫的家势，丰厚的家资会成为我品格上的腐蚀剂，使我变得横蛮无理、独断独行。
我的确在非常填密、保守而且正面的教育方式下成长。
⽗亲让我看到的全部都是光明面。
在我生活圈子內出现的人物表面是⾝光颈靓、⽪光⾁滑、心朗气清，我以为世界上大多数的人都由內而外地⼲净整洁澄明正直，一如我的⽗亲。
所不同者，只不过是一些人比较聪明好彩，一些人比较愚钝运滞，因而造成了社会阶层的⾼下与财富的厚薄，得出了气派、风采和相貌的贵
，如此而已。
整体而言，人是善良的。
当然，我看错了。
连自己看成神一般⾼贵万能的⽗亲，都完全不是那回事。
从一开始在故乡里出⾝，⽗亲就舍弃了一段情缘，以自己的婚姻，换取直上青云之路。
当年，他若不是娶了⺟亲，绝不能名正言顺地继承外祖⽗在广州的利通银铺，为⽇后港香创业奠下基石。
南下后，再下意识地利用了爱恋自己的秘书张佩芬，把乡下的⻩金偷运来港，作为雄厚资本，使他唾手而得了个价值连城的行银牌照，从此一帆风顺，风生⽔起，再下来，⽗亲分明地把握着任何一个时机，做着一宗又一宗可能损人而绝对利己的商场勾当，乐不可支，
罢不能地扮演着好商的角⾊。
其中一宗罪行，想必是在六二年，当时股市如⽇中天，行银家因法例规定，不得同时成为证券经纪，于是⽗亲利用一同南逃香江的知
陆建通，着他出面开办股票行，既活跃于证券买卖，乘势赚取巨额佣金，兼自行投机。还埋没良心，把那么一间差下多只有空壳而无实质营运生意和盈利的伟力电讯上市，骗取公众资金。
直至七三年，股市狂泻，一下子措手不及，资金调度不灵，⽗亲再下肯以行银借贷作为陆建通的后盾，且面不改容，似是大公无私地向陆氏迫仓，以免坏了自己稳重保守、言而有信的行银家形象。
于是穷途末路的就只是轻信人言，把人险恶破坏力低估了的陆建通。
投诉无门，⾝败名裂，甚而气愤填
之际，陆氏只有自寓所的二十多层大厦耸⾝一跳，以求解脫。
事实上，近百年来，际国金融风暴，此起彼落。国美三十年代不景气之际，纽约财经界有个凄厉的笑话，说：
“千万别走在华尔街，以免不测，死得冤枉。事关股票狂泻而致破产者众，纷纷自华尔街的金融大厦飞⾝而下，怕要庒倒途人，殃及池鱼，一同归西。”
陆建通当时的了断，又岂是香江独一无二的惨案。
陆湘灵⽗仇不共戴天，再加上为了家变而被迫沦落风尘，致跟青梅竹马的杜青云生分了。这份心灵与⾁体的长期磨折，更坚定了他俩⽇后携手对付我的决心。纵使不能叫天网恢恢，疏而不漏，也真真注定了人间的一场悲剧。
⽗亲原是菩萨面孔、魔鬼心肠。叱咤风云，金马⽟堂的背后，是数之不尽、令人闻而胆丧的一宗又一宗忘恩负义，忘情弃爱。
他之所以有万世基业和万贯家财，无非是权术的表现与累积。
就算私生活里头，⽗亲对情爱的处理，也流于吝啬刻薄。在他生命上头出现的每一个女人，除了赋予他一份真情挚爱之外，一定还要向他献奉其他的利益，不论是的发怈、精神的寄托、抑或其他有关商业的用途。总之，他的受益程度远超乎他的支出。
我已开始清醒，并不认为情爱不可能以实质去衡量。
⽗亲口中心上，如何深深爱恋他的女人，甚而包括了我那童年好友蒋帼眉在內，原只是他自顾自，不费吹灰之力就能做到的事。
他有力挚爱的人做过什么事没有？
没有。无人在他的⾝上，可以获得稍微超值的金钱，稍为世人所共识的地位，甚至光明正大的认可⾝分。
爱情是这样的吗？
我恨杜青云是铁一般的事实。
然而，在一个冷静而客观的角度下看，⽗亲的情
更不如他，当然也比下上默默地、隐蔽地爱⽗亲一生的蒋帼眉。
只管接收权益，不图履行义务；只衡量本⾝得失，漠视对方为难感受者，
本没资格说自己如何爱人，⽗亲只不过是生前幸运，把他的孽债连遗产一并我承担罢了。
我厉行自爱又如何？
命定的厄运，仍如期在我⾝上发生。
人下一定为了自己的罪行而终会⾝受其害。
人也不一定为自己的守而必幸免于难。
三十年保持的冰清⽟洁，毁于一旦，毁于上一代的、与我完全无关的恩仇之內。
我并不觉得跟杜青云，抑或那个庄尼的关系有何分别，都是一般的肮脏、污浊、低。
都是人间你虞我诈的一场短暂把戏。
又或者，我可以将这种男女关系看得轻松一点，只视为⽇中不妨出现的折子戏。
谁于昨夜跟谁抵死
绵，轻怜浅爱，只须睡一觉，翌晨醒来，彻头彻尾地洗个澡，就什么都冲刷得一千二净了。
留有创痕的必不是我。
我想起那庄尼，应该失笑。
他现今转醒过来，看见我的留言，怕要吓个半死。
欧美在滋爱顽疾猖厥的今天，坊间经常传诵的谣言就是谁一觉醒来，发觉昨夜风流的伙伴，竟是⾝有恶疾的人，后悔无用，自己早晚成为在死城內的新鬼。
对方要结伴有人，且望人多势众，分担不幸，削减冤委，因而广播毒素，不遗余力，也真是时也命也。
我当然拥有绝对健康的⾝体。
然，我未必有健康的精神。
正如世上的其他许许多多曾经苦难与苍凉的人一样。
杜青云欺骗我的感情、污辱我的⾝体、踩踏我的自尊、抢掠我的财富。劫后余生，我跟一个凄凉的绝症病患者，心境何异？
要我再怀仁慈或轻松的心情，去厚待不相于的陌生人，本不可能，我除要得回一点⾁体的舒畅外，还须实行这个有难同当的意念。
且觉任何人的愉得益都理应付出代价。
代价的⾼下，视乎对手的宽紧，与其人本⾝运气的兴衰。
人生必须如一盘活灵活现、实斧实凿的生意。
让那庄尼惶恐一段⽇子，自有⽔落石出的一⽇。
我知道我已不再可爱。
脸还是冰凉一片。
我伸手摸摸，竟是一片
儒。
苦笑下，嘴角一提，还染着一丝咸味。
不怪自己，一切习惯下来就成。
初尝试一个新角⾊，有一个不同以往面貌的灵魂，多少有点陌生的恐惧。
因而我流泪了。
只此而已。
来接机的是江家的司机。
这是我在长途电话中的嘱咐。
固然不惊动传媒，探知我为了现金周转而卖掉富德林行银的股权，也不愿意家族中人，在我不需要他们的时间內出现，
扰我的思想、感情与意向。
我开始实行完全立独的生活、思考与行动。
对准我既定的目标进发。
毋须跟旁的任何人联系和商议。
⽇为任何人均不可信。
车子把我载返江家在深⽔湾临崖而筑的大宅。
自小带大我、跟⽗亲年青时有过一段暧昧恋情的管家。瑞心姨姨，老早站在大门前迓。
瑞心姨姨喜形于⾊地拉起我的手，说：
“福慧，你回来真好。要不要吃点什么？机飞上的餐不好吃吧！我老早备办了你喜的菜式，还是你要先歇一歇，再行进食？”
我站定下来，凝望住眼前的这位年已六十开外的老仆人，没由来地有一份鄙夷与讨厌。”
以前，当然不是这样的。
我曾拿她当亲人看待，无论如何她是⺟亲的陪嫁恃婢、⽗亲的一度恋人、我的保姆、我家的忠仆，是不是？
是。
然，现世界內值得人尊敬的是恩怨分明的心怀，⼲净利落的行动。
傅瑞心几十年来对⽗亲牵丝拉藤，不清不楚的感情，不值得表扬。一厢情愿地活在自己惘幻想的⼲地里，还要拉我再下愿付予同情。
只要求她恰如其分地在我跟前扮演江家管家的角⾊。
当然，傅瑞心有权一生一世的活在幻想之中，以为老早⾝心离弃了她的江尚贤仍是关系密切的爱侣。
然，请勿把江尚贤的女儿看成跟她有⾎缘关系的亲属。
平⽩要我负担这份感情，我是不甘不忿的。
人必须有利用价值，才能希求奖赏或回报。瑞心姨姨如今于我，没有这个权利。
愚蠢的人，有时比奷诈者更令人痛恨。
我看瑞心姨姨时，竟有一点点这种不悦的感觉。
于是我以毫不温柔，甚至有嫌严峻的眼光，盯住瑞心姨，先菗回了被她紧紧地握着的手，冷淡他说：
“我目前只需要回到睡房去休息，在我有需要时，自然会呼唤你们。”
瑞心姨姨微微错愕。
她追问：
“福慧，你的面⾊并不好，没有⾝体不适吧：会不会你启程时，⾝体曾失⾎而未调养得好…”
我狠狠地截断对方的话：
“不要妄作主张，滥行关顾。你请守住自己的⾝分本份，人当自侮，而后人侮之。”
我径自走回房中。
最恨有人在我面前不识相地提起我曾尝试割脉的窝囊事。
我的估计一点不错。只有生愚钝的人，方才会以为不断慰抚别人的创伤是仁与义，原不知社会已经变质，无人希罕那一点点的温情慰藉，需要无了期似的自暴其丑。
我躲在睡房中，狠狠地睡⾜了二十四小时。
醒来，竟是夜午。
我按动叫厨子的內线对讲机，要他立即备办丰富的菜肴，开好在饭厅之內，让我好好充饥。
的确腹似雷鸣。
独个几坐在偌大而空洞的饭厅內，我并不觉得孤单，这感觉前所未有。
从前老怕形单影只，老盼有影皆双，才让人有机可乘。
⾝与心都必须锻炼至铜⽪铁骨、刀
不⼊，才能抵御
惑，抗衡侵扰。
人生的苦难，无⽇无之，当然地包括永恒的寂寞在內，有什么值得大惊小怪。
毋须勉力，我已可加餐饭。
没有強劲的⾝体，何来健旺的魄力，去推行深思虑的一步步计划。
我把厨子作的菜，吃个精光。
之后，我步出园子散步。
夜凉如⽔，头顶没有月光。
蒋帼眉曾说：毋须月明星闪，只要人生路上结伴有人。
错。
月明也好，月暗也罢，毋须有同道中人。顶天立地，把所有的艰难屈辱，硬生生地呑下肚子里。不屈不挠、不择手段地达到目的，就好。
风起誓，我的苦难与喜悦，都一力承担，毋须再跟任何人分尝。
黑夜的尽头，必是黎明。