第九章

　　午休一到，我第一个冲出门口，叫了计程车直驱餐厅门口，朝昑已经等在座位上，她开心的笑笑，雍容的举止完全瞧不出当年的害羞模样。

　　镑自点了餐点，她首先道：

　　齐大哥常提起你，他说你曾经在加拿大读书，那几年的⽇子一定很寂寞吧？

　　还好，有表姐陪我。

　　齐大哥一直在我耳边提起你的事，听到后来，他一天没说起你，我反倒觉得浑⾝不舒服。她轻笑。

　　他常谈我的事，你不会在意吗？我奇怪的问。

　　我为什么要介意？她颇为惊讶。

　　他常跟你提起别的女孩，⾝为他的女朋友，你不会觉得心里不舒服？

　　她笑了起来，顽⽪的眨眼。

　　我结婚一年多了，想当齐大哥的女朋友只好等下辈子。

　　这下换我呆住！

　　我以为朝昑是齐开云的女朋友，他也没有否认我的说法，以至于让我误会至今。

　　我难为情的傻笑，赶紧将话题岔开。心里不停地怒骂齐开云的老奷巨猾，我百分之百肯定他是故意给我错误的讯息，好等我出馍时再来讥笑我。

　　回到公司，人见人厌的郝先生又把我叫进办公室。

　　他愈来愈大胆的言语‮逗挑‬令我反胃至极，我不知道自己还能忍受他多久。

　　从男同事间或多或少得来的讯息，使我明了这部门盛哀的原因。女孩子无法忍受郝先生自以为风流的騒扰，相继辞职离去。

　　而今，我的中等姿⾊成了郝先生唯一的选择，他每天以逗弄我为乐，不只是言语上的，肢体的碰触自不在话下。

　　请把你的手拿开。我得要时时提醒自己保持冷静，才能庒下给他一巴掌的冲动。

　　叶‮姐小‬，大家都是同事，不需要太见外。他停在我肩膀上的手像只恶心的⽑虫，不停的动。

　　我一阵作恶，‮劲使‬拍开他的手。

　　我敬你是上司才容忍你到现在！⿇烦你维持好做上司的本分，别动不动对我⽑手⽑脚。

　　郝先生的脸⾊大变，马脸倏地拉下。

　　装什么圣女！下了班回到家，还不跟女一样与情人在上滚来滚去！

　　你说什么？我不敢置信，这种低俗的下流话竟出自受过⾼等教育的人口中。

　　嘿嘿，跟男人同居就行，跟我来一腿有何不可？他涎着脸扑上来。

　　我惊恐的躲开，抓起⾝旁的东西就扔，气极吼道：

　　谁跟男人同居，你嘴巴放⼲净点！

　　晚上十点打去你家，电话是男人接的，不是同居人，难不成是你兄弟？你的人事资料上可没写明你有哥哥、弟弟。

　　我惊讶的停下脚步，不记得曾接过他打来的电话。而后，我想起接连数个月的騒扰电话…谜底揭晓，无声电话全是郝先生搞的鬼！

　　我趁他不注意时给他致命一击，临走前冷冷的撂下一句话：

　　你该感我不想花时间与‮态变‬周旋，否则我只要将以往受过你‘照顾’的女孩子请出来，由媒体大肆炒作，你想，一个小小的主任和公司形象相比，上面的人会保你还是保公司？

　　当天，找立即将自己收拾东西收拾⼲净，跟所有的同事话别，连辞呈也懒得写，登上电梯走出公司大门。

　　回到公寓，我茫然地坐在沙发上。

　　堡作没了，差一点被上司‮辱凌‬的影仍在脑海打转，时间一静下来，腹中的恶心感愈甚。

　　我奔到浴室⼲呕一阵，胃里的食物早已消化殆尽，无止尽的胃酸不断分泌，想起郝先生的长脸与⽑手，我动的脫下全⾝的⾐服猛力冲洗自己的⾝体。

　　⽪肤不堪‮腾折‬而逐渐泛红，心理与‮理生‬上的不适让我沮丧的啜泣起来。

　　郝先生的话如同利刃般切割我的心，纵使深知自己和齐开云的关系纯属朋友，人言可畏却是不容冒疑。郝先生之所以纵容自己下作，起因是认定我的行为与现代豪放女无异。也因此，他摇⾝一变成为办公室之粮，恣意的对找上下其手。

　　今⽇的郝先生有可能变成明⽇的邻居，我的⾝心无法再承受另一次的伤害，我必须杜绝类似事件再度发生。

　　抹掉颊上的泪⽔，随手拉过⽑巾围上，胡找件⾐服换上。

　　我费力的拉出齐开云的旅行袋，动手将他的⾐物放进袋子里。

　　难得你会等我回家。齐开云喜孜孜的关门，在我侧边脸颊印下一吻。

　　我闷不吭声的盯着袋子看，等他自个儿察觉沙发边的旅行袋。

　　你今天这么安静，找真是不习惯。他自得其乐的拨弄我的大波浪，一会将散下来的发丝塞在我耳后，一会用手指卷弄着大波浪。

　　最后，他似乎嫌这样的騒扰还不够，偏着头，循着我的颈线落下细吻。

　　嗯，我喜你发呆的时候。他抵着我的脖子，満⾜的呢喃。

　　他扶在我际的手不规矩的往下滑，我忍无可忍的拉开他的手，起⾝拎起旅行袋往他⾝上塞。

　　你走！

　　他的表情是可笑的愕然，回神后，将旅行袋扔回地上。

　　桃，不喜我的吻也不至于赶我走吧？

　　跟‮吻亲‬无关…好吧，或许有些关系，总之，你得离开，不能再继续住这里！我动的踱过来走过去。

　　齐开云一把握住我的手。

　　桃，冷静点。

　　我神经紧张的病因竟告诉我要冷静？！

　　我很冷静，也很清醒，而找要你即刻离开我的公寓！

　　你没说出理由之前，我不走。他泰然自若的环看我。

　　打电话騒扰我的人是我的上司，他以为我和你同居，把找当成随便的女人，对我胡来，我不想类似的事情再发生，这个理由够不够？！说到最后，我用尽力气狂喊。

　　他默默地看我一会，缓缓将我纳人怀中。

　　我知道，你今天受够了。全部告诉我，这笔帐我会算在你上司头上。

　　我拼命抹掉‮滥泛‬成河的泪⽔。我不想哭的，他温柔的嗓音却教我泪流満面，溺毙在他该死的柔情里。

　　我不习惯把脆弱呈现在别人面前，即使亲如家人也一样。而现在，找的⾝子‮望渴‬一个能带来温暖的怀抱。

　　我…我辞…职了。我断断续续的说，紧紧抱住他的肩膀。

　　嗯，本来就不该再待下去。他轻抚我的背部。

　　他…时常对我说⻩⾊…笑话，不好笑，整个部门只有他—…一个人笑。我忿忿道。

　　还有呢？他如丝绸般柔滑的声音让我觉得安心。

　　我啜泣着，有些迟疑的说：他说…说我下了班就跟你在上滚…滚来滚去…。

　　齐开云闷笑，无限惋惜的昑叹：如果是事实就好了。

　　他还说…还说，既然可以跟你…为什么不可以跟他。

　　什么？！

　　是他说的，你凶我⼲嘛？’原本快止住的眼泪一颗接一颗的掉，満腹委屈全教他重新惹起。

　　乖，别哭，我只是气他的下流无聇，没有责备你的意思。他吻掉我脸上的泪⽔，再抱抱我。

　　我不要…不要别人在背后对我指指点点的。你搬出去好吗？我仰起脸蛋央求。

　　他擦⼲我的泪，‮头摇‬。

　　这次不行。

　　为什么？你宁愿看我难过是吗？不作弄我你活不下去是吗？我口不择言的臆测。

　　桃，你明知我不是那种人。

　　那好，你马上走！我脫出他的抱搂，提着他的行李来到门边。

　　他不动分毫。不，我不走，我们谈谈。

　　你不懂，我不要成为别人茶余饭后的话题，我不想再遇到第二个如同我上司的男人！我失控的喊叫，扔下旅行袋冲进卧室。

　　活在流言的痛苦我尝过，我不想再次经历过往不堪的回忆。

　　我将头闷在棉被上。⽪鞋与地板错形成规律的喀喀声，我听见齐开云说：

　　桃，要我搬走可以，你得先承认你爱我。

　　我吃惊的抬起头。

　　你胡说什么，我才不爱你！

　　他两手揷进袋里，半倚门柱，将话题转开：

　　见过朝昑了吗？

　　我点头，他继续道：

　　知道她不是我的女朋友，感觉怎样？

　　很生气。我不懂他为何问，只得据实说。

　　你有没有想过为什么会生气？你不觉得自己提起朝昑，口气时常酸不溜丢的？那天找带朝昑到董的公寓，你为什么要躲开？真的是因为头痛，还是不想看我和她卿卿我我的模样？

　　我震惊得说不出话来。

　　你敢说对我没有丝毫感情？他问。

　　没有，没有！我对你只有憎恨，不可能有别的感情！我把头摇得像波浪鼓，反驳他，也遏止自己心中的胡思想。

　　没有爱，哪来恨？他定定的看着我。你把以前的你和现在的你搞混了。以前的你恨我，现在的你呢？承认吧，你是爱我的。

　　泪再度涌上来，我竟然无法驳斥他漏洞百出的言语，是否我已经如他所说的，爱上地了呢？

　　我已经无法分辨喜和爱情的差别了，它们让我的脑筋呆滞，让我的情绪不堪一击。找从来不喜哭的，而今天却活像个脆弱的泪娃娃。

　　桃，我爱你。

　　我惊讶的抬头。

　　是的，我爱你好久了，你一直没发现。到底是我隐蔵得好，还是你太迟钝？

　　骗人！你只是喜捉弄我！我的⾝体颤颤的抖动，像是在抗拒他的话，或者是自己飘浮不定的心。

　　刚开始的确是如此，你老是一本正经的摆出不容‮犯侵‬的修女模样，我忍不住想逗你生气、惹火你，看你气得跳脚，我愈是⾼兴，直到⾼聪豫出现，撞见他吻你，我恨不得赏他一顿拳头，那时我才知道自己无可救葯了，对你…

　　我如同被雷劈中⾝体，颤巍巍、呆愣的眼神失去焦距。

　　当年‮辣火‬辣的巴掌令我恨他至极，找也曾一度揣测他喜我的心意。一旦猜测成真，空⽩的脑袋却作不出任何反应。

　　许久，我涩着嗓音要求：你出去，让我静静。

　　这已经是极限，我需要一个空间好好想想，关于他，关于我，关于我们。

　　不，我们把话说清楚，我…齐开云仍在做最后的挣扎。

　　我再也没耐心等他离去。

　　你不走，我走！

　　狼狈的夺门而出，眼里残留的泪⽔今我绊了几跤。我没心神在意，一口气奔到马路上。

　　坐上计程车，才记起⽪包没带出来，我筋疲力竭的要司机载我回⽗⺟家。眼前、心中一再出现齐开云的脸、他的话，他温柔的安慰语教我想起就不自主地落泪。

　　我悲伤的菗泣，计程车司机透过后照镜看我，嘴里叨念着倒霉，载到个疯女人之类的活。

　　很突然的，我脑际响起一段话，那是种下我⽇后自卑自怜的妇人所说。

　　她，还有几个体型‮大巨‬的女人，坐在温室的树下乘凉。

　　十一岁的我‮奋兴‬的提着小铲子、浇花⽔壶往温室走。

　　罢开始，我不是很在意温室外传来的七嘴八⾆，因为声音实在太杂，本分不清在说些什么。我没静下心听，当然也听不出所以然。

　　然后，那个女人说了：叶家的二女儿跟其他两个一比，简直跟丑小鸭没两样。

　　她的话深深刺人我心坎，她当然看不到我心中的痛。

　　知道引起别人的‮趣兴‬之后，她接着说：听说叶夫人婚前另外有个要好的男朋友，那男的，啧，长得真丑！二女儿会不会是她跟老情人偷生的？

　　我蹲着，想着妈妈的旧情人长得什么样，想着自己不是爸爸的女儿，想着想着，泪⽔唏哩哗啦的落下来。我没抹去那泪，双手不停地翻动土壤，直到将下面的土壤掘到上面，还是无止无境的继续铲子的动作。

　　现今，温室依然存在，我失落的心好似遗失在青涩的年纪里载浮载沉。

　　那颗心，一直‮望渴‬有个人来爱，持续的抵抗外来的闲言闲语。有时，她会觉得心被掏空般难受，愤恨世俗的闲人总比善人来得多，整天无休止的谈论别人的隐私，巴不得天下大。

　　渐渐的，这颗心的主人不再相信任何人，他们的话伤不了她，他们的和善攻不进她的防护罩，她开始体认孤独所带来的沉静‮悦愉‬。

　　纵使，她仍然期待被爱，但她变得不敢付出感情。

　　等到真正有人愿意爱她了，她却拒绝承认自己的感情，宁可缩回壳里饮泣。

　　为什么呢？

　　稀疏的月光照进温室，如同天使即将降临的光洁神圣，美丽的景致抚不平心中的怅然。

　　我屈起脚，蜷缩在自己的大地，如梦似醉的畅饮往事的苦酒，像个自患者般，一点一滴品尝回忆的苦涩。

　　齐开云的出现，无疑的，成为我自艾自怜的炮火。

　　那些病态的岁月中，我必须为自己找个能够转移注意力的事物。而那时，他出现了，我将矛头齐刺向他，轻而易举地把満腔不満、忿恨倾倒在他⾝上，非理的以为他够坚強承受这些。

　　是不是在过程中，找一直在告诫自己彻底讨厌他，以此来遏止爱慕他的可能？

　　他说，我爱他。

　　喜和爱情的差别在哪？我们是两条相的直线或是不相⼲的平行线？

　　我的问题没有答案。

　　而后，他来了，⾖大的汗珠掩不去俊逸的神采。他一直是好看的，俊男配美女是我所以为的定律。我的清秀构不上他的英俊拔，我对他错综复杂的感情给我⾜够的理由退却。

　　怎么知道我在这？我的话平静得嗅不出之前的动。

　　你只会来这里。他一向的自信使我皱眉。

　　所以，找不说话了，还给整屋的花草们一块清静地。

　　我们的问题还没解决。他受不住持续的沉默说道。

　　我们的问题很简单，我感谢你爱我。而我只能说，我的感觉不如你所以为的，对不起。

　　他忽然大笑起来，抱站在月光前，出奇的挑动人心，炯亮有神的眸子轻易的将天上的星星比了下去，棱角分明的五官不停歇地惑每一双眼睛。

　　对上他深邃的目光，我逃开了。

　　桃，你是个胆小表。低沉的笑声撩拨我的双耳，找恨不得捣住耳朵，拒听所有来自外界的靡靡之音。

　　因为我拒绝你的感情？你真要这么以为，找也认了。明知他话中的意思不是如此简单，我仍然选择略过其它的事项。

　　我陪你玩了几年的捉蔵，不曾抱怨，没有迫。今晚，我认为时机到了。你最好想清楚自己的心意，因为我不想再听见不切实际的借口，我可以挑明告诉你，不择手段也要得到你的决心不会因为爱你而有所改变。至于你的心早就是我的，任你如何否认也无法抹煞这事实。

　　狼狈。诧异织冲击我的大脑，有一瞬间，我以为自己的生死系在承不承认爱他这回事上。然后，我的大脑进一步的清醒，我的怒气直接冲上脑门，我缺氧的脑部叫喊着骂人的话语。

　　你在威胁我？我尖叫。

　　我不认为你会接受任何人的威胁。他的声音倒像是淡淡的⽩开⽔，闻不出味道，听不出情绪。你不妨称刚才那段话是我一辈子的承诺。

　　好，你喜把一生浪费在我⾝上，那是你家的事，与我何⼲！

　　桃，你脫不了关系的，劝你别做无谓的挣扎。他十分同情的看我，万分可怜我的无辜之后，又誓死催毁我的生活。

　　我的脸一下刷⽩，气忿令我的声音颤抖：你可恶！…我会恨你的，我一定会！

　　我早就说过，爱恨一线间。当你自以为我的同时，或许你也正爱着我。他很赖⽪的耸肩，不当一回事的调侃我的话。

　　他的话惹得我冒火，我的眼泪急得掉下来。

　　我别过头，聇于自己的怯儒，更不想让他以为我的眼泪是为他而掉。

　　⽪鞋哒哒的声音敲在地砖上，清脆的声响惊心动魄的回在室內。

　　我慢慢抬起头，他坐在我⾝前的位置，两手一环，将我搂在前。

　　你明明是爱我的，为什么不敢承认？他仍旧不肯放松，一个问题就堵住我的嘴。

　　我不直接回答他的话；只道：⾼聪豫比较适合我。

　　说什么傻话，他卷起的怒火堪堪烧毁満室的花朵；他哪方面适合你？是他不起眼的外貌，还是他懦弱的？

　　我不答。

　　他一个劲的说：我的脸孔是与生俱来的，你把它当借口搪塞我的心意，我不能接受！

　　我有些恼怒他的驴子脾气，⼲脆拿他以前说过的话堵他：我的缺点一大堆，长得又不比董或玫漂亮，脾气更是比她们差劲几千几万倍！

　　爱情不是称斤论两的买卖，我爱你，这就够了。低柔似舂风的深情润我的双眼。

　　我将头埋进膝盖，闷闷的流着不明所以的眼泪。纳闷他的一句话竟悄悄温暖我的心房，平息早年的痛苦往事。

　　噤铜已久的心居然因一句再平凡不过的话飞扬起来。

　　此刻，找多想投人他的怀抱，给他相等的力这回应他的拥抱。

　　我是你少女时期的假想敌，你又和我作对惯了，要你一下子接受我的感情或许太之过急。但…问问你的心吧，它会告诉你实话。

　　我震惊的抬起头，他微笑的凝视我。

　　我说过，我比你更了解你自己。他理所当然的说。

　　他是对的，我一直把他当成敌人，而…知晓自己爱上敌人如同背叛了自己，唯有加深对他的怨恨，才能爱得少一点。

　　于是，我下意识地排斥他的好，他的外表成为我拒绝他的最好依据。因为外表是无法改变的，我彻底断绝自己的感情，不顾一切的蒙蔽自己的心智，如此浩大的工程所为何来？

　　我怕自己痴于他，怕他对我的爱不屑一顾，怕他聇笑我的感情，怕许许多多未知的事情。

　　想通了所有事，我的眼泪愈发凶狠的往下掉，不要命的一颗接连一颗的落。

　　谈情让我脆弱，我的倔強、顽固派不上用场，剩下的只是不断落下的泪珠。

　　我哭，齐开云却是笑得开怀。他眉开眼笑的搅紧我的，半強迫式的拉出我的两手勾住他的脖子。

　　我趴在他肩上痛哭，流不止的泪沾他的大⾐，化被动为主动的手揽紧他的脖子。

　　他是我此刻赖以生存的救生圈，我能做的仅是死命抓住他，不去思考，乏于分析。

　　模糊的世界一下子变得清明，相契相合的心连系着彼此。

　　我的动化成一串串泪⽔滑落脸颊，他柔情似⽔的嗓音一遍遍‮慰抚‬我的心灵。

　　在泪⽔的遮盖下，他抱起我的⾝子。蒙的花香醉人的甜美，我飘浮的心思融进层层的香气，跳不出，更不想逃。

　　我的⾝子似火又似冰，他感的贴上我的脸，惊心动魄的热延烧我的理智。他的手探索我的背脊，战栗的新鲜感淹没我全⾝。

　　我听见他在悦：

　　⽔能载舟亦能覆舟。夹竹桃之于我，不也如此？

　　但我，已无力回应，渐渐昏沉的脑袋选择睡去。